08.02.2017

Will I Ever Be Good Enough? — Karyl McBride

Кэрил МакБрайд написала очень нужную, простую и полезную книгу. При всей её простоте и практичности, мне сложно писать о ней. Сложно потому, что тема книги сложная, личная и болезненная. Но я постараюсь.
В самом названии книги Кэрил ставит вопрос ребром: 'Will I Ever Be Good Enough?' Вопрос 
«Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей?» звучит риторически. Он такой и есть. Дети нарциссических матерей это прекрасно знают. Что бы ты не сделала, ты никогда не сделаешь достаточно, чтобы удовлетворить непомерное эго родителя. Если ты получишь звание «лучший человек Вселенной», мама спросит: А судьи кто? А кто был в жюри?

Что такое нарциссическая мать? Кто-то, наверное, уже знает этот термин, кто-то прочитал его здесь впервые. Для последних расскажу кратко о чём идёт речь. В конце даю ссылки по теме для желающих разобраться. Нарциссическая мать (далее НМ) рассматривает ребёнка не как отдельную личность, а как продолжение своей. Классическую аналогию приводят в текстах примерно такую: представьте, что ваша левая рука до этого подчинялась вашим командам, а тут вдруг решила, что не желает проводить с вами время/чесать вам нос/гладить бельё. Вы находитесь в некотором замешательстве. Это же ВАША рука. Она ваше продолжение. Что за бунт? Надо разобраться и наказать.
Примерно так НМ воспринимают детей. Из-за специфики полов, на мальчиков отношения в такой семье редко влияют столь же сильно, как на девочек. Девочка воспринимается абсолютным продолжением матери (её следом в вечности), одновременно её соперницей за внимание мужа-отца и остальные ресурсы. Внимание тоже ресурс, да. В результате рождается болезненная соревновательность и конкуренция между матерью и дочерью. Всё это ведёт к дисфункциональной семье (dysfunctional family). Любопытно то, что внутри себя члены такой семьи несчастливы, при этом матерью будет поддерживаться фасад и игра на публику образцовой семьи.
Сразу сделаю оговорку. В русском менталитете мать — это святое. О ней нельзя говорить плохо, это табу, ведь она тебя выносила и родила (а могла бы и аборт сделать). Папа может, папа может всё, что угодно, только мамой не может быть. Я тебе отдала лучшие годы. Мать лучше любого психолога всё знает. И так далее. При этом психология в странах Запада не считает факт родов достаточным основанием для многолетнего манипулирования и унижения одним человеком другого, недееспособного и зависимого от него. Поэтому я читаю книгу Кэрил МакБрайд, а не Екатерины Ивановой (условно), о нарциссических матерях и отношениях с ними. Потому что Екатерины Ивановы не пишут книги на такие темы, или мне они не встречались. Потому что — культ матери.

Любая мать может быть нарциссической. А может и не быть. Вы можете не знать такого термина, но ваша мать может быть такой. То, что нам дали название явления это не плохо и не хорошо, это нужно использовать при необходимости.

Кэрил МакБрайд берётся за такую деликатную тему с американской практичностью. Книга разделена на три части: 
  1. Распознаём проблему (Recognizing the problem).
  2. Как НМ влияет на всю вашу жизнь (How narcissistic mothering affects your entire life).
  3. Кладём конец наследию (Ending the legacy).
Американскому нон фикшену и, в особенности, книгам по саморазвитию (self help) свойственно тянуть резину и пережёвывать одну и ту же идею по миллиону раз, приводить миллион примеров и т.д. Кэрил этим не страдает. В каждой части несколько тематических глав. В них автор даёт тезис и его обосновывает. В качестве примера приводит случаи из своей практики психолога. От некоторых случаев у меня холодок пробегал по коже. 

В первой части читатель узнаёт, что это за явление — НМ. Автор приводит определение нарциссической личности из справочника психических расстройств (the Diagnostic and Statistical Manual of Mental Disorders). По статистике, в Америке у полутора миллиона женщин диагностировано нарциссическое расстройство личности. Согласно справочнику, врачи ищут девять признаков для постановки диагноза. Автор тут же успокаивает читателя — эти признаки есть у всех. Расстройством они становятся, если сила их проявления выходит за пределы нормы. Перечислю часть: завышенное чувство собственной важности, требование похвалы и комплиментов, отсутствие эмпатии (нежелание понимать и уважать чувства окружающих), зависть к другим или уверенность, что завидуют ей, высокомерное и унижающее других поведение. 
Автор Анна Радченко
В конце главы автор даёт опросник или задание, которые нужно выполнить. Эта книга требует работы от читателя. Не нужно думать, что вы сядете уютно на диване с пледиком, возьмёте книгу в руки и после этого всё наладится. Я читала её и выполняла задания полтора месяца не потому, что мне сложно прочитать двести страниц. А потому, что сложно вытаскивать на поверхность то, что подавляла годами. Нет смысла читать книгу и не выполнять задания. Автор это подчёркивает постоянно. Прочитать и понять умом не равно пониманию на глубинном уровне. Для работы над собой, реальной, а не такой, как в НЛП-книгах, нужны силы и время. Мне пригодился блокнот и карандаш. На компьютере почему-то не получается такое писать.

Если вы думали, что существует просто термин НМ, то вы ошибались. Психологи выделяют два типажа: чрезмерно заботливая мать и равнодушная мать. Заботливая мать (engulfing mother) пытается подавить и контролировать жизнь дочери. В детстве это сделать просто, а когда дочь повзрослеет, если её достаточно качественно сломать ранее, то и взрослая будет подчиняться матери. А также её муж (если он будет) и её дети (внуки НМ). Равнодушная мать (ignoring mother) отстраняется от дочери, не чувствует с ней близости, даже когда та маленькая, не проявляет заботы и ласки. Многие матери не считают это проблемой. «В чём проблема, еда есть, одежда есть, что тебе ещё надо?» Такой мессадж исходит от них по отношению к дочери. Понятно, что дословно так никто не говорит, но это ощущается.

Любопытно то, что необязательно НМ жёстко относится к тому или иному типу. Поведение может меняться со временем, либо мать может вести себя по разному с разными детьми. С одной дочерью быть холодной и равнодушной, в жизнь другой влезать с ногами и грязными ботинками. Автор приводит шесть типажей на основании базовой классификации, все с примерами.

Однако классификации подвергаются не только матери. В результате такого воспитания дочери становятся либо чрезмерно старательными (комплекс отличницы в эту категорию подходит), либо саботируют всё в своей жизни. 

Старательные дочери искренне верят, что добейся они повышения на работе/покори Килиманджаро/роди они троих, мать наконец взглянет на них любящими глазами, прижмёт к себе и скажет «Ты такая молодец у меня! Как я тебя люблю» (то, что она не сказала дочери в детстве). Однако по необъяснимой причине их старания и заслуги остаются без похвалы. На повышение по работе мама вспомнит дочь Светы из четвёртого подъезда, которая закончила Гарвард и работает в организации Врачи без границ, спасая жителей неблагополучных стран, а также выиграла звание Мисс Вселенная, и воспитала пятерых. На подъём на Килиманджаро мама скажет, что она в возрасте дочери трижды покорила Эверест (как вариант — такой ерундой не занималась). На рождение троих мама точно найдёт, что сказать. Как минимум бросит «Пеленаешь неправильно», я уже молчу о воспитании внуков в более позднем возрасте.

Однако рано или поздно любая отличница и прилежная дочь выдыхается и понимает, что чего бы она не добилась, она не станет good enough. Поэтому она поднимает руку и говорит «Да к чёрту это всё!» Выражается этот посыл всего к чёрту разнообразно. От алко- и наркозависимости до деструктивных отношений с мужчинами. От само-саботажа до принятия разрушительных решений. Обычно сопровождается полным разрывом отношений с НМ. Именно такие дочери обнаруживают себя в один прекрасный момент моющими горшки в саду за мизерную зарплату с двумя малолетними детьми без перспектив и будущего. К этому ведёт долгая череда неправильных и роковых решений, принятых под влиянием упаднического настроения и саморазрушительных тенденций.

К чему всё это ворошить? А вот к чему:
Мы обозначили проблему. Поняли, что ситуация нездорова на сознательном уровне. Разобрались, к какому типу принадлежит НМ, к какому мы. Это первый шаг к выздоровлению.

Второй шаг требует эмоциональной работы. Той самой, которую никто не хочет выполнять. Автор предупреждает, что каждый чувствует себя виноватым, когда думает о своей матери как о НМ. Это в нас заложено, от этого чувства никому не спрятаться. Но с ним с нужно и можно работать, и автор показывает как. В этом же шаге читателю предстоит «горевать» — проработать все обиды, которые накопились за всё время. Это больно, тяжело и неприятно. Зачем это делать? Кэрил предупреждает, что многие захотят пропустить этот этап и перейти к третьему. Но он не сработает. 

Если просто подумать «ну да, вот тогда и тогда были неприятные ситуации, ну и ладно», то это поверхностное осознание. Чтобы излечиться, нужно работать над подсознательным, вытаскивать из глубин то, что вы спрятали в дальний ящик в пыльном углу и заколотили гвоздями. Оно там есть и оно там будет, пока вы с ним не разберётесь. Для этого автор предлагает несколько техник на любой вкус. 

Всё это делается ради третьего, последнего шага. Это этап исцеления, когда вы выплакали слёзы, избили подушки, покричали в матрас (не знаю, кто так делает, точно не я). В этом этапе автор научит, как можно простить и отпустить прошедшее и как не допустить, чтобы новые слова и ситуации не ранили повторно. Самое главное, с чем нужно смириться — НМ не изменится и не признает ничего. Вам это уже не нужно, ведь вы проделали всё во втором шаге. Теперь вы от неё и не ждёте одобрения, похвалы, в общем, ваши ожидания не завышены. Главное, что изменились вы. Она такая, как есть. Что делать дальше — решать вам. Автор даёт выбор и возможности.

Основной целью книги автор называет отделение от НМ (the separation). Как понять, что вы действительно избавились от желания угодить и от страха не удовлетворить НМ? Даются понятные критерии для оценки. В идеале после прочтения книги и работы над собой, читатель будет вести себя именно так в отношениях с матерью и другими людьми. Что это за критерии:
  • способность испытывать всю глубину своих эмоций и проявлять их соответственно ситуации;
  • способность выявить и высказать свои цели и желания, вера в их достижение;
  • осознание ценности своей личности, независимо от внешней оценки;
  • умение справляться с болезненными чувствами, не закисать в жалости к себе;
  • способность планировать и придерживаться обязательств. Если вы приняли решение, несмотря на сложности и критику, вы будете двигаться к его реализации;
  • креативность — вы находите решение проблемам, ищете хорошее в плохом;
  • близость — вы свободно и искренне выражаете себя в близких отношениях, без страха остаться без ответа;
  • умение быть одному и находить в этом радость;
  • continuity of self — затрудняюсь с переводом. Суть в том, что ваша личность (душа?) остаётся постоянной и неизменной, несмотря на жизненные сложности и время.
Автор не гарантирует, что после прочтения вы избавитесь от страхов и обретёте всё, перечисленное выше. Работа над собой требует времени. Возможно, на это уйдёт вся жизнь. Возможно, потребуется помощь психолога. Возможно, вы найдёте другую, более подходящую вам книгу. 

Мне книга очень помогла. Я не хочу писать личные детали, но я это говорю совершенно открыто. Причём помогла и в отношениях с другими людьми тоже. Для меня одним из поводов взяться за книгу был страх. Страх, что я буду НМ, если у меня появятся свои дети. И автор пишет, что этот страх распространён. Многие женщины приходят к психологу именно с этим вопросом. Стану ли я НМ со своими детьми? Автор успокаивает и говорит, что нет. Это не передаётся генетически. То, что вы выросли в такой обстановке, а во взрослом возрасте задумались и стали работать над собой, стало своего рода прививкой от такого поведения. Ещё раз повторюсь — мы все нарциссы. Просто есть норма, и есть отклонения от неё. Если вы уже знаете, как выглядит НМ, как выглядит такая семья, то «предупреждён — значит вооружён». Никто не знает, как он поведёт себя в будущем, но обладая знанием, проще принимать решения.

Рекомендую книгу всем, кто заинтересовался темой. На русском нет, переводила отрывки сама.

'Will I Ever Be Good Enough? Healing The Daughters of Narcissistic Mothers', Karyl McBride | «Буду ли я когда-нибудь достаточно хорошей? Излечение дочерей нарциссических матерей», Кэрил МакБрайд
Мой рейтинг: 10 из 10.
Amazon | Bookdepository

Ссылки на русском:


Ссылки на английском:
  • Статья в Wiki
  • Опросник на сайте книги (Are you a daughter of a narcissistic mother?)
  • Сабреддит Raised by Narcissists — очень полезный, можно почитать посты по интересующим категориям
  • Тема из него (всё очевидное, но почему-то забывается)
  • Подборка книг на Goodreads по теме для дальнейшего чтения

3 комментария:

  1. Спасибо за такой подробный обзор. Видела на goodreads у вас в прочитанных, ждала отзыв.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Юлия, не за что! Конечно, в идеале хотелось бы, чтобы такие книги в принципе не были нужны. Но я рада, что вам пригодился отзыв.

      Кстати, мне ваш последний пост в блоге тоже понравился! Про Митника интересно, и Хакер Спец забавно. Мне только обычный Хакер попадался тогда в руки, но это не моя тема была. Сейчас, конечно, смешно читать Митника как про самого опасного хакера. Всё сильно поменялось.

      Удалить
    2. Так-то наверное у меня нет повода начинать серьезно заниматься с этой книгой, нет никаких клинических стадий. Но повод подумать есть.

      А за Митника спасибо, даже жаль его немного, он ведь и сам отстал от технологий, пока в тюрьме сидел.
      Кстати, просто хакер тогда мне казался тоже не совсем моим, а СПЕЦ - это спецвыпуски на определенные темы, выбирала то, что интересно)

      Удалить